Najbolji vic

Vode Mujo i Haso raspravu da li u Bosni ima pedera.
Haso: " Bolan Mujo vidis kako je stanje svuda kriza, pederi itd"
Mujo: " Daj Haso nema u Bosni pedera"
I tako ima, nema, ima, nema.
Haso:" Da li bi se ti Mujo naguzio sa 100e"
Mujo:" Daj Haso, pa ne bi"
Haso:" Da li bi se naguzio za 1000e"
Mujo:" Ne"
Haso:" A za 10000e"
Mujo:" Pa dobro to je vec lova, mozda"
Haso:" Pa vidis da ima pedera AL NEMA INVESTICIJA"

Kaže Haso Muji:
- "Mujo mene žena vara sa pijetlom!"
Mujo:
- "Kako znaš???"
Haso:
- "Našo sam perje u krevetu."
Kaže Mujo:
- "Nije to ništa.Mene žena vara s kamionom!"
Haso:
- "Kako znaš???"
Mujo:
- "Našo sam vozaèa u krevetu."

©to je zajedniиko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.

Uèiteljica:
- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"
Ivica:
- "Vrijeme rasprodaje!"

Doðe Mujo na željeznièku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novèiæ, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novèiæ. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i èekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoæe da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novèiæ u automat.
- "Ti si Mujo i èekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuèe
ga na glavu i opet ubaci novèiæ.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš k...c, ode ti vlak
za Sarajevo."

Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova.
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata èiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."

Zaustavi policajac vozaca i pita:
- "Sta imate od zimske opreme?"
Vozac rece:
- "Imam duge gace."

Muž i žena odluèe poæi na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan
ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u
hotel, odmah se htio javiti ženi, meðutim nije uzeo papiriæ sa njenim
e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail
je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena
proèita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrèe djeca te na
ekranu proèitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reæi da je
ovdje pakleno vruæe, èekam tvoj dolazak."

Došla ekipa iz redakcije školskog programa u jednu seosku zabit da
snimi tipièan radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred
kameru i poène prièu:
- Ustanem ti ja
tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na
ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno èetiri-pet...
-
Stop! - uleæe reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska
emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Lepo vi kažite kako èitate
knjige, prièajte o kulturi. Ajde ponovo.
-
Ustanem ti ja tako oko pola pet i proèitam knjigu-dve, pa onda isteram
ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit naèitam, a onda kad ih
vratim kuæi pred ruèak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz
ruèak mnogo volim da èitam. Obièno uzmem neku deblju knjigu da mogu
posle rucka da se lepo ispavam.
- A onda
kad ustanem, doðe komšija Pera i mi tu proèitamo jedno tri-èetiri
knjige pre nego sto siðemo u selo. Uveèe se celo selo skuplja u
biblioteci. Tu svi èitamo i komentarišemo šta je ko proèitao. Oko deset
sati obièno bibliotekarka proglasi fajront jer smo proèitali sve
knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na jogurtu piše Dukat!

Plavuša se zaposlila kao uèiteljica u osnovnoj školi. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trèe za loptom, uživaju, a jedan deèak stoji sam...
Nakon nekog vremena prilazi mu plavuša i pita:
- Dobro, ako te niko ne voli, ja æu biti tvoja prijateljica i igraæu se s tobom.
- Neæe to moæi...
- Zašto?
- Pa protivnici se neæe složiti da naš tim ima dva golmana.

Oženilo se Ciganèe sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oèi da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajuæi da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veèe, mladenci krenuli u prvu braènu noæ, a Cigo æe opet.
- Sine ! Tata æe biti ispred vrata, pa ako zapne vièi. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se èuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Zivi u sumi, vuk nije, sedi na jajima , kokos nije, ima glavu, covek nije, ide u rupu,
mis nije. Ako pogodis sta je dobices sedmodnevni boravak na njemu!

Znatiželjna plavuša

Plavuša zove Croatiu Airlines i pita: kolko traje let od Zagreba do Londona? -Samo trenutak... -Hvala.





Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo prièa!