Najbolji vic

Doðe lopov u banku i opljaèka je i po izlasku upita jednog èovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Èovijek:
- "Jesam."
I pljaèka¹ ubije èovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On ka¾e:
- "Nisam ali moja ¾ena je."

Beciri,

hajde ako se ne stidis!

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Ušao Mujo u mesnicu, gledajuæi po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pièku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgoðen mesar.

- Zasto su Stari Rimljani bili losi ljubavnici?

- Zato sto su bili stari.

Ovaj ti je dobar

Posle seksa objašnjava plavuša mladiæu:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša æe na to:
- "Oni prethodni nisu."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200eura kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."

Ulece maskirani diskleksicar u banku,repetira pistolj i dere se na sav glas:
- "Vazduh u ruke pljacka vam materina ovo je pi*ka!!!!!!!!!!

- Zašto u Crnoj Gori ne organizuju Big Brother?

- Ne mogu da naðu toliko Crnogoraca koji se ne poznaju...

Dva starija prijatelja razgovaraju:

- "Godine prolaze."

- "Da", kaze drugi: "pojebes zenu dva puta i prodje godina

Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?"

Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista..."
Kaze Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ¾enske stidne dlake mamac."
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
- "Jesi li to Pope posao na pecanje...

Pita konobar gosta:

- "Sta cete popiti?"

- "Sok, bilo koji."

Konobar gledajuci u frizider i kaze:

- "Nema toga, hocete mozda neki drugi?"

Vratila se plavu¹a iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je pro¹la a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa èime se baviš?"
- "Pederlukom
." - uzviknu Haso.

Upravnik jedne bolnice prièa svom kolegi:
• Mi u našoj bolnici imamo najmodernije ureðaje za kastriranje.
• Da?
• Evo, pacijent sedne na jednu stolicu s rupom, jajca mu se obese, uzmemo ciglu i - pljas!
• Uf, to mora da boli!
• Ma neee, samo moraš pripaziti na palèeve.

Govori uèiteljica uèenicima:
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."

Razgovaraju dve koleginice plavuse u kancelariji:
- "Ej, znas sta mi se juce desilo?" pita jedna.
- "Ne znam sta?"
- "Usla sam graskom u muski WC kad tamo - direktor. I slatka moja videla sam mu onu stvar ..."
- "I bas me interesuje kakav mu je?" zntizeljno ce druga.
- "Pa, malo je slan za moj ukus."

Zasto se crnac smeje kada grmi.
- Zato sto misli da ga neko slika.